Amor... entre otros dilemas.

Hay veces, personas, lugares, palabras que te marcan la vida con la mínima intención.

Personas que quieres tanto y ellos no dejan ver cuánto te quieren a ti, pero dejan ver cuánto quieren a las demás personas.

En mi caso, yo daba de más por "cierta persona" que se amaba demasiado que no tenía ni el mínimo espacio para pensar/sentir algo por mi... & ese fue el problema. En aquél momento daba mucho por él, pero por mis "problemas psicológicos/sentimentales" no pude darle a conocer cuánto lo quería y cuánto daba por él... Hoy lo demuestro tanto que de seguro se cansa.

Ésta persona... J, era el tipo de persona que podías amar y odiar al mismo tiempo.

Se daba a querer... y se daba a desear, su lado tierno te hacía amarlo cada día más, pero su lado ególatra te hacía querer ahorcarlo en ese instante...

La vida un día decidió dejarnos coincidir... y nos quisimos tanto, que nos hicimos daño, y a la misma vez queríamos correr de nosotros mismos... nos distanciábamos para finalmente decirnos cuánto nos habíamos extrañado sin que nos pasara su nombre por la mente en todo el día.

Probablemente sea solo desde mi punto de vista, pero siento que llegamos a la etapa en que no podemos estar sin el otro. Por mi parte, tengo que saberlo todo de él, cómo le va, oír su voz, ver sus fotos, verlo jugar, ignorarlo, fingir que lo estoy ignorando y terminar pensando... mínimo, una vez en él.

Pero, no podemos estar juntos... ¿por qué diablos? Ni idea. Ni él ni yo tenemos una respuesta para eso. Si nos queremos deberíamos estar juntos, no es así?! Yo si lo pienso, ¿pero él? 

J, si lees este mensaje quiero decirte que te amo (si, te amo) con todo mi ser, con todo mi existir, que dudo mucho que haya un momento en que en realidad podamos estar separados, que te siento, que te adoro, que te pienso, que te extraño, que me muero, y que te juro que no te lastimaría, porque eres como mis ganas de ser, como mi necesidad de vivir, como mi todo.

Nos quisimos tanto que nos hicimos daño, que me haces daño con tu indiferencia, pero que al final de todo, te amo.

Siempre tuya.

-K.

My little friend.

Extraña;


Una vez vi como te lastimaron y era como si estuviera atada de manos y pies, como si mi cuerpo no quisiera responder, como si fuera invisible y pudieran atravesar "mi barrera" y dejar que te lastimaran.
Te vi llorar por las personas que algún día te sacaron una sonrisa.
Vi como dejaste entrar a tu vida a la persona que te sacó muchas lágrimas, vi como pudiste perdonar a alguien que te hizo perder la razón y te dejó en desvelo tantas noches, vi como perdiste tu orgullo por alguien que (para mi) no valía la pena, mientras tu orgullo se elevó y no querías abrirte para dejarme entrar a tu vida de nuevo.
Vi como seguiste con tu vida, mientras terminaste olvidándote de los demás.
Vi como tu vida cambió y dio un giro que jamás imaginábamos.
Vi como terminé volviéndome loca al darme cuenta que ya jamás te iba a recuperar.
Vi que podías ser feliz sin mi presencia.

Vi que ya te habías olvidado de mi existencia.

Like a mess II

Al final me quedé sola, con una navaja en la mano a mitad de la noche, llorando y ,en pocas palabras, destruida,mi vida dejó de tener sentido, (aunque para empezar siempre viví con ese pensamiento) ahí fue cuando los cortes comenzaron a intensificarse y mi vida estaba en peligro, nadie sabía hasta donde era capaz de llegar, yo les aseguro que era capaz de llegar a muchísimo.
Terminé yendo a terapia psicológica, un día terminó cambiando mi vida, mi familia y yo decidimos ir a la feria, algo común en un lagunero, estando en el show de delfines (me encantan los delfines) un intenso ataque de ansiedad llegó, no pude estar sentada alrededor de muchísimas personas y terminé saliéndome de ahí, mi mamá y mi hermana decidieron llevarme a casa, pero ahí no terminó, buscaba sin parar el cutter que había tirado unos días antes, necesitaba algo que liberara mi sentir, sin conseguirlo me volví literalmente loca y terminé en la cruz roja, con un calmante caminando por mi cuerpo, y ahí me di cuenta hasta donde había llegado.

like a mess I

Mi vida siempre se ha basado en una misma historia.
Siempre he sido la típica chica tímida, la que le encanta estudiar, cumple con las tareas y nunca nunca hace algún desastre.
La historia comenzó desde que me enteré que no había entrado a la facultad de medicina (por segunda ocasión) mi vida comenzó a ir cuesta abajo, tenía segundas opciones pero a mis papás no les agradaba en lo absoluto, así que desistí, hasta no tener opciones... un año más sin quehacer me cambió la vida, pasar de tener mi día completamente ocupado a, literalmente, no hacer absolutamente nada, y fue ahí cuando la depresión se fue apoderando de mi vida.
Pasé de ser una chica sonriente a no sonreír  absolutamente nada. La vida para mi, desde hace mucho tiempo, dejó de tener sentido, pero esta vez... era más frecuente ese pensamiento.
Mis días eran eternos... hubo un tiempo en el que deseaba que siempre fuera de noche para dormir todo el tiempo y no sentir "eso en el pecho"  (eso en el pecho terminó siendo ansiedad) pero era algo que no podía evitarse y que se intensificó, además incluiremos la depresión y al final... insomnio.
Terminé llegando a la fase de insomnio total, mi cabeza no dejaba de dar vueltas y no me dejaba dormir, lloraba por las noches y me enojaba conmigo misma, llegué a la etapa en que la depresión vivía conmigo, lloraba todo el tiempo y dejé de comer (tanto así que bajé 6 kilos en 5 meses) en pocas palabras era un zombie.
Me alejé de las personas que algún día eran mis amigos y me quedé completamente sola.

Decidí que la mejor opción era morirme.

El ultimo adiós.

Es tan difícil decirle adiós a una persona, te aferras tanto que no puedes dejarla ir, tu mente se queda estancada en el antes de la despedida y extrañamente se borra lo que sigue, quieres que de la nada aparezca y te diga "hola" o te abrace, pero ya no está más, quieres que aparezca algún comentario en tu pagina de inicio de Facebook diciendo alguna ocurrencia... Pero ya no está... No te puedes hacer a la idea que nunca lo vas a volver a ver... Pero tarde o temprano caes, como si fuera un acantilado, caes y el golpe es tan fuerte que te duele hasta el alma...
Es hora de decir adiós.

Hard life

Ayer me quedé con el sentimiento de que terminé quedándome sin amigos, y lo peor fue que los perdí uno por uno y fue doloroso. Al final me quedé solo con una navaja.
Mi vida en pocas palabras se ha basado en idas al psicólogo y en pensamientos suicidas, pero al final siento que puedo ver la luz al final del camino, extrañamente dos seres vivos me han sacado de esta horrible depresión, aunque aun no debo de cantar victoria, sigo con antidepresivos pero mi amigo O y mi perro Ken me ayudaron muchísimo.



-K

Awkward.

Mientras veía awkward y viendo que Jenna terminó eligiendo a Matty y no a Jake, me di cuenta que yo hice lo mismo… terminé eligiendo a J y no a G... pero J tiene novia, y su forma de ser me dice que definitivamente lo mío ha terminado, pero tengo esa "corazonada" de que aun hay algo y que al final terminaré (probablemente y... eso espero) casándome con él... pero, ¿y si el destino tiene algo diferente para mi? Algo me dice que debo actuar como si no quisiera tener novio y definitivamente me enfocaré a mi carrera... que también espero que esté incluida en mis planes a futuro.
Awkward en la primera temporada me hizo ver que a J no le importaba, y le importaba demasiado lo que la gente dice de él... pero así como en la serie, en la vida real, J terminó cambiando su actitud y decidió ser una buena persona que no anda besándose con cualquiera, sino ser un "hombre" que respeta su relación y es solamente de una sola chica... (la cual no soy yo) En fin, Jake terminó saliendo con T, pero dudo mucho que G salga con otra chica... pero lo espero con ansias, se lo merece, una chica que lo quiera... porque feo no es! así que chicas, si ven este blog, únanse a la lista de espera de G, terminará gustándoles!

Peace out yo'
-K